Amy Chan: Hogyan tedd túl magad a szakításon?

Igen, blokkold az exedet.

A szakítás fájdalma, bár szinte egyetemesnek mondható, mégis egyéni, egyedi. A szakítás érhet váratlanul, amit több hónapnyi magányos gyógyulás követhet. Ezzel szemben egy kapcsolat vége arra is ösztönözhet, hogy külső támogatást kérj a barátaidtól. A szakítás megváltoztathatja azt, ahogy magadra tekintesz, és fizikai következményei is lehetnek: alvászavar, rendszertelen étvágy, izgatottság.

A szakítást kísérő érzelmi reakció számos tényezőtől függ, mondja Kiaundra Jackson, házasság- és családterapeuta. Sokak számára a szakítás fájdalmának feldolgozása hasonlít egy szeretett személy halála miatt érzett gyászhoz. Az életkor, a kapcsolatok terén szerzett tapasztalat és az érettség is befolyásolja, kit milyen keményen érinti a szakítás. „Ha egy kicsit fiatalabb vagy, kevésbé érett, vagy nem volt annyi kapcsolatod, akkor előfordulhat, hogy nem tudod, hogyan tereld a legegészségesebb mederbe a folyamatot, mondja Jackson. „De ha egy kicsit idősebb, érettebb vagy, voltak már kapcsolataid és keresztülmentél már több szakításon, akkor ismered az erősségeidet és a gyengeségeidet. Tudod, mit kell tenned, hogy kikeveredj belőle és jobban érezd magad.”

A szakítást követő érzelmi mélyrepülés attól is függ, hogy te voltál-e a fogadó fél. Ezekben a helyzetekben a gyász sokrétű, mondja Amy Chan, a Gyorstalpaló szakítás után (Bioenergetic Kiadó, 2022) című könyv és a Breakup Bootcamp elnevezésű program alapítója és fő „szívhekkere”. Nemcsak elveszítesz egy embert az életedből, hanem az identitástudatod változásával is küzdesz – az exed nélkül kell elképzelned magad –, siratod az egykor elképzelt jövőt, valamint ha megcsalás vagy más cserbenhagyás is jelen volt, akkor a hűtlenség is mar.

A szakítást kezdeményező fél is veszteségen megy keresztül. De számára a gyász időszaka már a kapcsolat hivatalos befejezte előtt elkövetkezik: gyászolja a kapcsolat lassú hanyatlását. Bűntudatot is tapasztalhat, amiért valaki olyat bántott meg, aki valaha sokat számított neki. „Fáj nekik valaki olyannak fájdalmat okozni, akit szeretnek” – mondja Chan.

Ahogyan minden kapcsolat egyedi, úgy a szakítás – és az utóhatás – is az. Függetlenül attól, hogy te szakítasz, veled szakítanak, vagy közös döntés eredménye a különválás, különböző megküzdési mechanizmusok léteznek, amelyek segíthetnek meggyógyulni és továbblépni. Bár nincs mindenki számára megfelelő recept a szív fájdalmának gyógyítására, a szakértők mégis megtesznek minden tőlük telhetőt, hogy magad mögött tudd a szakítás fájdalmát. Egy bántalmazó kapcsolat utáni gyógyuláshoz vezető út másképp fog kinézni, mint az itt megadott útmutatás. A Családon belüli Erőszakkal foglalkozó Nemzeti Forródrótnak (National Domestic Violecnce Hotline) vannak eszközei a bántalmazást átélők számára. (Figyelem: A következő tanács nagyrészt a gyermektelen, nem házas pároknak szól.)

Ha veled szakítottak

Az agyunk a függőséghez nagyon is hasonlóan értelmezi a szakítást. Egy gyakran emlegetett tanulmány során a szakítás után fel nem gyógyult embereknek a volt párjukról mutogattak képeket; azon agyi területek jeleztek, amelyek a kokainfüggőséggel is kapcsolatba hozhatók. „Azt a következtetést vontuk le, hogy szó szerint elvonási tünetek jelentkeznek”, mondja Chan. „Az elvonási tünetek pedig cselekvésre késztetnek, hogy visszaszerezd [a másikat]. És ilyenkor valami olyat tehetsz, amit később megbánsz, például üzenetet küldesz neki.”

Azokban a pillanatokban, amikor vágysz rá, hogy felvedd vele a kapcsolatot, kérj támogatást a barátaidtól, bizalmasaidtól – de semmiképp ne az exedtől. Ezek azok az emberek, akik megerősíthetnek, és szívesen meghallgatnak. Ugyanakkor a legjobb szándékuk ellenére is valószínűleg sértőn vagy lekicsinylőn fognak beszélni az exedről, vagy igyekezetükben közhelyeket puffogtatnak, csakhogy jobb kedvre derítsenek.

Ezzel valójában éppen az ellenkező hatást érhetik el, ha a sebeid még mindig lüktetnek, és még mindig szereted az exedet. Tedd egyértelművé, hogy a szeretteid hogyan tudnak a legjobban támogatni téged, javasolja Chan. Próbáld meg elmondani nekik: „Most még erős bennem a fájdalom. Csak egy biztonságos helyre van szükségem, hogy kieresszem a gőzt és feldolgozzam a szakítást. Nincs szükségem tanácsra. Ugye nem baj?”

A nap közbeni tétlen pillanatok – az az idő, amit korábban közös tévénézéssel töltöttetek vagy sms-ben megosztottatok egymással valami vicceset – azok az időszakok, amikor leginkább érzed az exed hiányát. Legyen egy listád azokról, akikre ilyen helyzetekben ráírhatsz, vagy akiket felhívhatsz, ahelyett, hogy kísértésbe esnél, hogy kapcsolatba lépj a volt pároddal, mondja Logan Ury, a Hogyan ne haljunk meg egyedül: Meglepő tudomány, amely segít megtalálni a szerelmet (How to Not Die Alone: The Surprising Science That Will Help You Find Love) című randikalauz szerzője. Legyen változatos a listád – a húgodnak beszélj a mémekről, az új éttermekbe pedig kísérjen el egy kalandvágyó barátod –, ne kizárólag egy személyre támaszkodj. A támogatóid listájára olyanokat is felvehetsz, akiket megkereshetsz, ha olyan dalt hallasz, vagy olyan hely mellett haladsz el, amely az exedre emlékeztet.

Egy másik megküzdési mechanizmus, ha a szakítást nyereségként próbálod újraértelmezni, nem pedig veszteségként tekintesz rá, mondja Ury. Először is tanítsd meg az agyadat, hogy a szakítás pozitívumaira összpontosítson. Vegyél elő tollat és papírt (vagy nyisd meg a Google-docs-t), és sorold fel a szakítás pozitív hozadékait számodra. Ezek lehetnek olyan triviálisak is mint, hogy nem kell többé úgy tenned, mintha tetszene az exed kedvenc együttese, de lehetnek köztük lényeges dolgok is, mint például végül nem kell elköltöznöd a volt párod munkája miatt. Ezután ismételd meg a gyakorlatot, de ez alkalommal összpontosíts a kapcsolat negatívumaira. Melyek voltak a kapcsolatotok nem annyira jó oldalai? Lehet, hogy soha nem főzött vacsorát, gyakran megbízhatatlan volt, vagy viccet csinált a hobbidból. „Ha erre összpontosítasz” – mondja Ury, aki egyben a Hinge applikáció párkapcsolati tudomány igazgatója is –, „segítesz az agyadnak elfogadni, hogy a kapcsolat nem volt tökéletes, és emlékezteted magad arra, mi nem működött számodra.”

A szakítás után fellépő identitásválság leküzdése érdekében Ury azt javasolja, hogy foglalkozz olyan dolgokkal, amelyekkel a kapcsolatod miatt felhagytál vagy háttérbe szorítottál. Melyek azok a projektek és tevékenységek, amelyektől újra önmagad vagy? Ha az exeddel nem osztoztatok a strand szeretetében, akkor iktass be sok-sok strandos napot. Vagy ha felhagytál a fazekassággal, akkor ez most jó alkalom újra belevágni.

Ha a szakítás kölcsönös volt

Azokon a kapcsolatokon, ahol a szakítás közös döntés (az egyikőtöknek például el kell költöznie a munkája miatt, de a másik nem akar költözni, vagy közösen beismeritek, hogy eltávolodtatok egymástól), sokkal nehezebb továbblépni, mert nem tudod az exedet okolni, mondja Chan. Az is lehet, hogy megegyeztek, hogy barátok maradtok, mivel a kapcsolat jó viszonnyal végződött. Mindazonáltal mindkettőtöknek időre van szüksége anélkül, hogy kapcsolatba lépnétek egymással, mondja Chan. „Szükséged van egy átmeneti időszakra, amely során a bensőséges, romantikus dinamika plátóivá alakul”, mondja. „Szükséged van erre a köztes időszakra. Irreális lenne azt gondolni, hogy azonnal képes vagy a romantikus szálakat plátóivá változtatni. A legtöbb esetben ez eléggé kaotikus folyamat.” Figyeld meg, hogyan érzed magad, ha 30 napig mellőzöd a kapcsolatot, javasolja Chan, majd folytasd további 30 napig. A folyamat végére előfordulhat, hogy eltűnik a vágy, hogy kapcsolatba lépj vele. Lépésenként haladj.

Függetlenül attól, hogy ki kezdeményezte a szakítást, Chan azt tanácsolja, hogy a különválás után legalább az első hat-nyolc hétben blokkold az exed számát és közösségi oldalát. „Nem számíthatsz az akaraterődre”, mondja. „A zűrzavar és a fájdalom, ami a különválást kíséri annyira intenzív, hogy ha lehetőséged nyílik rá, rá fogsz pillantani a közösségi oldalára, megnézed, mit posztol, kivel van.”

Hogy felmérd, meggyógyultál-e, és készen állsz-e arra, hogy barátok legyetek az exeddel, Jackson azt javasolja, figyeld meg a reakciódat, amikor személyesen, a közösségi médián keresztül, vagy bárhol látod, vagy valami olyanba botlasz, ami emlékeztet rá. Ha nem gurulsz dühbe, nem leszel mérges, frusztrált vagy ideges, akkor meggyógyultál, és belekezdhetsz egy plátói kapcsolatba. „Ha viszont bármilyen késztetést érzek, bosszús vagy frusztrált leszek, és elkezdek összezuhanni, az azt mutatja, hogy további időt kell szánnom a szakítás feldolgozására és a gyógyulásra”, mondja Jackson. (Ury szerint a feldolgozás folyamatába beletartozik annak átgondolása is, hogy a kapcsolat miért nem hasznos számomra többé, és mit szeretnék másképp csinálni az elkövetkezendő kapcsolataimban.)

A határok különösen fontosak, amikor mások társaságában vagy a közös barátaitokkal töltötök időt. Beszélgess el az exeddel, mondja Ury, és határozd meg, mennyire kényelmes számodra ez a fajta találkozás. Ismét figyeld meg, hogyan reagálsz, ha nyilvánosan találkozol vele. Ha a megállapodás, amit kötöttetek, nem működik – ha a vártnál fájdalmasabb az exeddel egy baráti társaságban találkoznod –, tárgyald újra.

Ha te kezdeményezed a szakítást

A szakítást kezdeményező fél valószínűleg egy seregnyi érzelmet fog megélni kezdve a bűntudattól a megkönnyebbülésig, függetlenül attól, hogy a kapcsolat mérgező volt-e. Szakértők szerint mindegyik érzelmi reakció érthető.

A kezdeményező fél számára a döntés, hogy szakít a másikkal, aligha jön hirtelen és semmiképp nem anélkül, hogy előtte meg ne próbálná helyrehozni a kapcsolatot. (Ha azt fontolgatod, hogy anélkül dobod a párodat, hogy megpróbálnád helyre hozni a kapcsolatot, adj esélyt a másiknak, és mondd el neki, mi nem működik, javasolja Ury.) A szakítást kezdeményező fél, Ury szerint, ebben az időszakban gyászolja a kapcsolatot, a fogadó fél viszont a szakítás után.

Amíg a seb friss, ne próbálj plátói kapcsolatot fenntartani az exeddel. Akár szándékos részedről, akár nem, megakadályozod abban, hogy továbblépjen. „Ezzel csak összezavarod és meggátolod abban, hogy előrelépjen, mert így mindig reménnyel kecsegtetsz”, mondja Chan. „Az állandó emlékeztetők, az üzenetek, vagy a jó hírek egymással való megosztása miatt beleragad a kapcsolatba és megmarad a kötődés, mert érzelmi szinten még mindig a párkapcsolat élményét közvetíted felé, de mindenféle elköteleződés vagy felelősségvállalás nélkül.”

Bár te voltál az, aki véget vetett a kapcsolatnak, visszatekintve mégis értékelheted, milyen partner voltál. Hogyan kommunikáltok? Hogyan segítettél kielégíteni az exed igényeit? Ez az önreflexió segít megvilágítani a fejlesztendő területeket, és hogy milyen ember szeretnél lenni a következő párkapcsolatod során. Bár csábító lehet, hogy azonnal új kapcsolatba kezdj, de ha folyamatosan új afférok vonják el a figyelmedet, akkor nem adsz magadnak elég időt a lezárt kapcsolat feldolgozására, mondja Ury.

Még ha egymásnak ellentmondó érzelmek árasztanak is el – például nyugodtság és magány –, tudnod kell, hogy mindkettő valós. Csak mert megkönnyebbültél, vagy büszke vagy arra, hogy kiléptél a kapcsolatból, még nem jelenti azt, hogy nem akarod a legjobbat az exednek. Attól még tarthatod jó embernek, csak épp számodra nem ő volt a megfelelő. „Ez a két dolog megfér egymás mellett, mondja Jackson. „Lehetséges egyszerre szeretni és elengedni a másikat.”

Nem számít, hogyan végződik a kapcsolatod, a közhely akkor is igaz: az idő minden sebet begyógyít. Egy ideig lehet, hogy borzalmasnak tűnik az egész és azt kívánod, bár eltűnnének a kellemetlen érzések, vagy megítéled magad az érzéseid miatt. Öleld magadhoz a bánatot, a haragot és a bosszúságot, és hagyd, hogy elmúljanak, mondja Jackson. Egy nap, nem is olyan sokára, lehet, hogy nem is veszed észre, de megtörténik, és egyáltalán nem fogsz az exedre gondolni, csupán múló emlék lesz számodra.

Forrás: https://www.vox.com/even-better/23386996/breakup-tips-initiator-mutual-broken-up

Fordító: Seres Noémi

Ha még többet szeretnél megtudni, olvass bele a szerző Gyorstalpaló szakítás után c. könyvébe!